kjerringslagsmål

Jeg gidder ikke skrive en lang og interessant tekst, men jeg vil gjerne late som om jeg opdaterer likevel. Derfor, nyt kjerringtesten.

Du bruker mer penger i uka enn i helgene

Ja. Av og til. Noen ganger bruker jeg alle pengene mine på kake til søndagsbesøk, men det teller kanskje ikke i en kjerringtest?


Du har duk og blomsterpotte på TV-en
Nesten. Jeg har tørre rosekroner, støv og en hel mengde rot jeg ikke finner bedre plass til. Duk har jeg gitt opp. Lite kjerringete, tror jeg. Kjerringer liker neppe støv og skrot.

Du rydder jevnlig i dypfryseren
Jeg ønsker meg dypfryser først. Dypfryser til å oppbevare masse, masse mat og frosne bær i. Å rydde i den er en del av drømmen, ja.

Du synes det kunne vært gøy å prøve "en sånn hurtigvin"
Tja. Jeg tror jeg likner de grå bedehuskjerringene fra Kristiansand. Jeg er nysgjerrig, ja, men jeg kunne neppe gå til innkjøp av noe sånt - jeg drikker jo ikke alkohol.

Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag
Som regel ja, fordi det jeg skal ha til middag ligger blant tre alternativer i fryseboksen. Jeg sa jeg ønsket meg dypfryser.

Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær
I ny og ne. Ferskgjør er litt luksus, når jeg faktisk planlegger å bake et eller annet storveis. stort sett er det befriende deilig å ha mel og tørrgjær i skapet, spontanbakst blir alltid best.

Du synes middag kl 19.00 er sent
Det har hendt jeg har ment det var tidlig.

Du har fem kasser med julepynt
Jeg har ingen julepynt, bortsett fra en glitrende julestrømpe som ligger nederst i skapet nå. Den skal tas frem i desember.

Du kjøper julepynt på salg i januar
Det høres ut som en ting jeg kunne gjort, men da hadde jeg kanskje hatt fem kasser julepynt.

Du snakker helst med kvinner på fest
Det er som regel helst kvinner på festene jeg er, så ja. Men om jeg foretrekker å prate med dem? Det spørs helt hva de har å si.


Du blir lykkelig over en ny kjele
Selvsagt! Det er noe alvorig galt hvis en ikke blir det!

Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester
Nei. Men jeg lager kanskje pai.

Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer
Honningkamfer når som helst. Jeg har mindre sans for de kongelige.

Du spiser alltid rekecocktail til forrett
Forrett har jeg aldri hatt tålmodighet for. Og jeg får utslett av reker.

Du synes det er festlig med fiskekabaret
Åhja. Særlig fordi jeg begynner å synge kabaretmusikk til. En har mye å takke musikklærere i tiende klasse for.

Du begynner å bruke de broderte dukene som du har fått av svigermor
Svigermor har jeg behendig unngått i mange år, annet enn som mentalt dartpilbord. Hvis det er snakk om de dukene kjøpt på Nille som jeg pleide å få av en gammel tante i hutiheita, som så ut som Gollum i en flatterende vinkel, så nei. Du kan gjerne få dem.

Du har ferdiglagede middager med på påskeferie
Nei. Jeg overlater all matlaging til mannen, som kjøper wienerpølser. Punktum.

Du synes dronning Sonja har mange artige hatter
Nei. Jeg ser aldri hatter, med mindre de er romantiske flosshatter på sære dramafolk jeg er glad i. Dessuten, hun oppdro datteren sin til å kle seg i lakserosa og mintgrønt i brylupet sitt - hvordan kan jeg anerkjenne hennes klessmak?

Du går med lysebrune nylonstrømper til skjørt
Nei. Og det er med jubel at jeg sier det, for jeg har gitt opp nyonstrømper på grunn av gnagsår.

Du har tellekant på trusene
Det høres ut som noe knyttet til fransk undertøy. Alt undertøyet mitt er i bomull og med små bamser eller liksompopulære slagord på.

Du har brettede plastposer i vesken i tilfelle du skal handle noe
Jeg kommer alltid til butikken og kommer på at jeg har glemt det.


Du sjekker kølappen på polet hver gang det plinger
Nei. Jeg sjekker prisen før jeg kommer til kassen, for jeg skal som regel ha penger igjen fra dem jeg kjøper alkohol til.

Du tar bilde av din praktfulle balkongkasse og viser det fram på jobben
Nei, men jeg kunne finne på å legge den ut på bloggen.

Du synes det er for sent å gå på nier'n på kino
Jeg går aldri på annen kino. Og ikke lur meg til å begynne å skrive om kinofryden, for da blir vi aldri ferdig.

Du får såpe i julegave
Ja. Og blir glad.

Du plukker bort støv og hår fra andres klær uten baktanker
Ja. Skamløst.

Du bruker samme tepose to ganger
Et sånt spørsmål får en bare fra uvitende tedrikkere. Det spørs helt på teen, selvsagt, jeg kan ikke svare. Forsiktig med teelskere, de er følsomme når det er snakk om lidenskapen.

Du har med pute når du skal kjøre langt i bil
Bil er reaksjonært. Jeg kjører buss, og ja, jeg tar gjerne med pute på fjorten timer lange bussturer.

Du melder deg inn i bokklubben bare for å få kaffeserviset
Nei. Men jeg melder meg inn for å få mange tusen kroner i gratis bøker.

Du har våtservietter i bilen
Nei. Jeg har vurdert å ta dem med i vesken til bussturer, men de tørker.

Du soler deg i vanlig BH
Du forutsetter at jeg bruker bh og våger å vise magen min. Jeg gjør ingen av delene, som regel.

Du danser swing til all slags musikk
Nei. Jeg danser vilt til all slags musikk.

Du svømmer som en hund for ikke å bli våt i håret
Jeg svømmer helst ikke.

Du kjøper "gode" sko
Jeg har gitt opp å kjøpe gode sko. De har omtrent samme levetid som dårlige, og de dårlige koster omtrent en femtedel.

Du har paraply i håndvesken
Jeg er en svimete bergenser i en tørr by. Sist jeg kjøpte paraply, gikk det to timer før jeg mistet den. Jeg har ikke kjøpt ny.

Du tar selv initiativ til slektsstevne
Er du sprø? Jeg ville betalt for å få slippe. Selektivt slektstevne, kanskje, med personlig familie med på slep. Men da heter det visst fest i stedet.

Du tar vare på tomme rømmebokser og syltetøyglass
Ja. Men jeg kaster dem etter noen måneder, når de er blitt fettede og stygge.

Du bruker sukkerbit til kaffen
Nei. Og hvis du spør om te, må jeg henvise til mitt råd sist vi var innom temaet.


Du serverer fyrstekake, rullekake, smurt lefse eller smultringer når du inviterer til kaffeselskap
Ja. Eller muffins, eplekake, krydderkake, sukkerfri gulrotkake eller hjemmelagde kjeks, alt ettersom hvem jeg serverer til.


Så. Hva er konklusjonen?
Jeg er mindre kjerringete enn forventet. Nå har jeg ikke våget å telle janeisvar, men i det store og det hele er jeg fornøyd med å ikke være husmor i en alder av tyve. Trass i at jeg er døpt "tante" av mine venner.