Monday, April 21, 2008

kjerringslagsmål

Jeg gidder ikke skrive en lang og interessant tekst, men jeg vil gjerne late som om jeg opdaterer likevel. Derfor, nyt kjerringtesten.

Du bruker mer penger i uka enn i helgene

Ja. Av og til. Noen ganger bruker jeg alle pengene mine på kake til søndagsbesøk, men det teller kanskje ikke i en kjerringtest?


Du har duk og blomsterpotte på TV-en
Nesten. Jeg har tørre rosekroner, støv og en hel mengde rot jeg ikke finner bedre plass til. Duk har jeg gitt opp. Lite kjerringete, tror jeg. Kjerringer liker neppe støv og skrot.

Du rydder jevnlig i dypfryseren
Jeg ønsker meg dypfryser først. Dypfryser til å oppbevare masse, masse mat og frosne bær i. Å rydde i den er en del av drømmen, ja.

Du synes det kunne vært gøy å prøve "en sånn hurtigvin"
Tja. Jeg tror jeg likner de grå bedehuskjerringene fra Kristiansand. Jeg er nysgjerrig, ja, men jeg kunne neppe gå til innkjøp av noe sånt - jeg drikker jo ikke alkohol.

Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag
Som regel ja, fordi det jeg skal ha til middag ligger blant tre alternativer i fryseboksen. Jeg sa jeg ønsket meg dypfryser.

Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær
I ny og ne. Ferskgjør er litt luksus, når jeg faktisk planlegger å bake et eller annet storveis. stort sett er det befriende deilig å ha mel og tørrgjær i skapet, spontanbakst blir alltid best.

Du synes middag kl 19.00 er sent
Det har hendt jeg har ment det var tidlig.

Du har fem kasser med julepynt
Jeg har ingen julepynt, bortsett fra en glitrende julestrømpe som ligger nederst i skapet nå. Den skal tas frem i desember.

Du kjøper julepynt på salg i januar
Det høres ut som en ting jeg kunne gjort, men da hadde jeg kanskje hatt fem kasser julepynt.

Du snakker helst med kvinner på fest
Det er som regel helst kvinner på festene jeg er, så ja. Men om jeg foretrekker å prate med dem? Det spørs helt hva de har å si.


Du blir lykkelig over en ny kjele
Selvsagt! Det er noe alvorig galt hvis en ikke blir det!

Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester
Nei. Men jeg lager kanskje pai.

Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer
Honningkamfer når som helst. Jeg har mindre sans for de kongelige.

Du spiser alltid rekecocktail til forrett
Forrett har jeg aldri hatt tålmodighet for. Og jeg får utslett av reker.

Du synes det er festlig med fiskekabaret
Åhja. Særlig fordi jeg begynner å synge kabaretmusikk til. En har mye å takke musikklærere i tiende klasse for.

Du begynner å bruke de broderte dukene som du har fått av svigermor
Svigermor har jeg behendig unngått i mange år, annet enn som mentalt dartpilbord. Hvis det er snakk om de dukene kjøpt på Nille som jeg pleide å få av en gammel tante i hutiheita, som så ut som Gollum i en flatterende vinkel, så nei. Du kan gjerne få dem.

Du har ferdiglagede middager med på påskeferie
Nei. Jeg overlater all matlaging til mannen, som kjøper wienerpølser. Punktum.

Du synes dronning Sonja har mange artige hatter
Nei. Jeg ser aldri hatter, med mindre de er romantiske flosshatter på sære dramafolk jeg er glad i. Dessuten, hun oppdro datteren sin til å kle seg i lakserosa og mintgrønt i brylupet sitt - hvordan kan jeg anerkjenne hennes klessmak?

Du går med lysebrune nylonstrømper til skjørt
Nei. Og det er med jubel at jeg sier det, for jeg har gitt opp nyonstrømper på grunn av gnagsår.

Du har tellekant på trusene
Det høres ut som noe knyttet til fransk undertøy. Alt undertøyet mitt er i bomull og med små bamser eller liksompopulære slagord på.

Du har brettede plastposer i vesken i tilfelle du skal handle noe
Jeg kommer alltid til butikken og kommer på at jeg har glemt det.


Du sjekker kølappen på polet hver gang det plinger
Nei. Jeg sjekker prisen før jeg kommer til kassen, for jeg skal som regel ha penger igjen fra dem jeg kjøper alkohol til.

Du tar bilde av din praktfulle balkongkasse og viser det fram på jobben
Nei, men jeg kunne finne på å legge den ut på bloggen.

Du synes det er for sent å gå på nier'n på kino
Jeg går aldri på annen kino. Og ikke lur meg til å begynne å skrive om kinofryden, for da blir vi aldri ferdig.

Du får såpe i julegave
Ja. Og blir glad.

Du plukker bort støv og hår fra andres klær uten baktanker
Ja. Skamløst.

Du bruker samme tepose to ganger
Et sånt spørsmål får en bare fra uvitende tedrikkere. Det spørs helt på teen, selvsagt, jeg kan ikke svare. Forsiktig med teelskere, de er følsomme når det er snakk om lidenskapen.

Du har med pute når du skal kjøre langt i bil
Bil er reaksjonært. Jeg kjører buss, og ja, jeg tar gjerne med pute på fjorten timer lange bussturer.

Du melder deg inn i bokklubben bare for å få kaffeserviset
Nei. Men jeg melder meg inn for å få mange tusen kroner i gratis bøker.

Du har våtservietter i bilen
Nei. Jeg har vurdert å ta dem med i vesken til bussturer, men de tørker.

Du soler deg i vanlig BH
Du forutsetter at jeg bruker bh og våger å vise magen min. Jeg gjør ingen av delene, som regel.

Du danser swing til all slags musikk
Nei. Jeg danser vilt til all slags musikk.

Du svømmer som en hund for ikke å bli våt i håret
Jeg svømmer helst ikke.

Du kjøper "gode" sko
Jeg har gitt opp å kjøpe gode sko. De har omtrent samme levetid som dårlige, og de dårlige koster omtrent en femtedel.

Du har paraply i håndvesken
Jeg er en svimete bergenser i en tørr by. Sist jeg kjøpte paraply, gikk det to timer før jeg mistet den. Jeg har ikke kjøpt ny.

Du tar selv initiativ til slektsstevne
Er du sprø? Jeg ville betalt for å få slippe. Selektivt slektstevne, kanskje, med personlig familie med på slep. Men da heter det visst fest i stedet.

Du tar vare på tomme rømmebokser og syltetøyglass
Ja. Men jeg kaster dem etter noen måneder, når de er blitt fettede og stygge.

Du bruker sukkerbit til kaffen
Nei. Og hvis du spør om te, må jeg henvise til mitt råd sist vi var innom temaet.


Du serverer fyrstekake, rullekake, smurt lefse eller smultringer når du inviterer til kaffeselskap
Ja. Eller muffins, eplekake, krydderkake, sukkerfri gulrotkake eller hjemmelagde kjeks, alt ettersom hvem jeg serverer til.


Så. Hva er konklusjonen?
Jeg er mindre kjerringete enn forventet. Nå har jeg ikke våget å telle janeisvar, men i det store og det hele er jeg fornøyd med å ikke være husmor i en alder av tyve. Trass i at jeg er døpt "tante" av mine venner.

11 comments:

  1. Hatt er undervurdert! Mener- lett å unngå pinlige stillheter :)
    Kjerringfaktoren er nok lite tilstedeværende hos deg, ja. Og enda godt er det!

    ReplyDelete
  2. Forresten... Jeg har fem bokser med julepynt (en i Polen og fem i Norge).
    Jeg lager mat med hjemmesydd forkle og inviterer på søndagsfrokost med hjemmebakt brød og selvpresset juice. Og jeg har som sagt hatt.
    Er det er faretruende begynnende potensiale???

    ReplyDelete
  3. Haha! I faresonen, du liksom! Når du sier det sånn, virker du jo som en klok, gammel konepå femti. Men foreløpig tror jeg du er trygg, ingen kjerringer går på nattkino for å se Harry Potterpremieren, ingen kjerringer syr kjoler til sitt eget skoleball eller hatter av det kaliberet du syr, ingen kjerringer tiner sjokoladekake midt på natten. Og, vitigst av alt, kjerringer studerer ikke medisin, de drømmer om å bli husmor.

    Det er sant, det med hatter. Men jeg har aldri helt fått dreisen på dem likevel, de skygger for øynene og kompliserer øyenkontakt. Ikke helt englestil, er jeg redd.

    ReplyDelete
  4. Heh, tror ikke man skal ta sånne tester helt seriøst, jeg scoret nesten fullt hus på denne testen(det med sonja sine hatter var vel blant de få tingene jeg svarte nei på), så da er jeg vel kjerring jeg med! Førøvrig har jeg jo blitt vant til etterhvert å bli titulert som "tante atle" av unger i barnehagen....

    ReplyDelete
  5. Jeg måtte ta den jeg også. Plasserer mine svar her, frekk som jeg er.



    Du bruker mer penger i uka enn i helgene

    Jeg vet ikke. Men kanskje ikke.


    a. Eller muffins, eplekake, krydderkakDu har duk og blomsterpotte på TV-en
    Nei, men jeg har bilder.

    Du rydder jevnlig i dypfryseren
    Har ikke sånt noe.

    Du synes det kunne vært gøy å prøve "en sånn hurtigvin"
    Hva er det?

    Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag
    Ja, jeg liker å planlegge.

    Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær
    Ja. det er jo best.

    Du synes middag kl 19.00 er sent
    Ja.

    Du har fem kasser med julepynt
    Jeg HATER julepynt. Særlig nisser.

    Du kjøper julepynt på salg i januar

    Se punktet over.

    Du snakker helst med kvinner på fest
    Ja, jeg snakker helst med mennesker. hahha, neida, nå tuller jeg. er nok litt på sjekkern, så det er nok begge deler, både gutter og jenter, tror jeg.

    Du blir lykkelig over en ny kjele
    Ja, hvis den er av teflon som ikke skaller av.

    Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester
    Nei, men jeg kaster sjelden rester!

    Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer
    Lite av det.

    Du spiser alltid rekecocktail til forrett
    Ja, det kunne jeg finne på å gjøre.

    Du synes det er festlig med fiskekabaret
    Det er driiitekkelt!

    Du begynner å bruke de broderte dukene som du har fått av svigermor
    Jeg har ingen kjæreste, ingen svigermor.

    Du har ferdiglagede middager med på påskeferie
    Nei. vettduhva.

    Du synes dronning Sonja har mange artige hatter
    Ja, jeg synes de er artige, men det er ikke hyggelig ment.

    Du går med lysebrune nylonstrømper til skjørt
    Skrekk og gru.

    Du har tellekant på trusene
    Ja, det kan jeg finne på å ha. Men jeg har mye sexy undertøy altså!

    Du har brettede plastposer i vesken i tilfelle du skal handle noe
    Nei, men jeg prøver å ta med meg bærenett i tøy når jeg skal handle for å spare miljøet.

    Du sjekker kølappen på polet hver gang det plinger
    Vi hakke kølapp, men det kunne jeg nok ha gjort, jeg er jo smånevrotisk.

    Du tar bilde av din praktfulle balkongkasse og viser det fram på jobben
    Jeg har ikke sånt no.

    Du synes det er for sent å gå på nier'n på kino
    Nei. Men av og til kanskje, om jeg skal på tidlig jobb dagen derpå.

    Du får såpe i julegave
    Ja, men bare flytende dusjsåpe!

    Du plukker bort støv og hår fra andres klær uten baktanker
    Jeg er for selvopptatt til sånt, dessverre.

    Du bruker samme tepose to ganger
    Jeg bruker bare tesil.

    Du har med pute når du skal kjøre langt i bil
    Kjører minst mulig bil.

    Du melder deg inn i bokklubben bare for å få kaffeserviset
    Bokklubber minner meg om en viss ragde. Er det svar nok?

    Du har våtservietter i bilen
    Jeg har ikke biiil.

    Du soler deg i vanlig BH
    Ja, hva er galt med det? Som jeg sa, jeg har masse sexy undertøy, noen må jeg vise det til, nå som jeg er singel.

    Du danser swing til all slags musikk
    Ja, det kunne jeg ha gjort.

    Du svømmer som en hund for ikke å bli våt i håret
    Man kan sette det opp vet du.

    Du kjøper "gode" sko
    Ja. Men man kan få fine og gode sko samtidig.

    Du har paraply i håndvesken
    Jeg glemmer alltid paraply.

    Du tar selv initiativ til slektsstevne
    SKREKK OG GRU.

    Du tar vare på tomme rømmebokser og syltetøyglass
    Ja, før, men den tidligere samboeren min sa at det var sånt gamle damer gjorde..

    Du bruker sukkerbit til kaffen
    På mormors gjør jeg ofte det.

    Du serverer fyrstekake, rullekake, smurt lefse eller smultringer når du inviterer til kaffeselskap
    Nei, jeg serverer helst vafler, sjokoladekake eller kanelsnurrer.

    ReplyDelete
  6. Hehe, jeg trenger ikke ta testen for å vite at jeg er en av de mest tantete tanter som finnes. Pussig at jeg ikke er noens kjerring !

    Du sommerfuglen Tora, er innom din blogg av og til også (jeg er "moren" til Caro og har møtt deg noen ganger hos Nora), du er veldig flink med hendene !!! Kjekt med kommende leger som kan sy, skal du bli kirurg ?

    ReplyDelete
  7. Siste først, tror jeg, og det er bare en replikk på replikk - for der, Tora, der kom det en spesifikk oppfordring til hva du kan spesialisere deg i! Jeg har glemt dine innvendinger mot kirurgi, jeg vet du har noen, men nå har du i hvert fall et håndfast tips å gå etter! Du ville sy pene sømmer, om ikke annet. Hvis jeg noensinne kutter fingeren min i to igjen, skal du få lov til å sy den pent sammen igjen - hva sier du til det?
    Ellers Erna, du kunne være verre ting enn en tante. Uten dem ville verden ha stanset for lenge siden. Du får slå deg sammen med Atle, som jo også er en slik en!

    Atle; at du er en kjerring har en jo visst lenge. En skal alltid legge merke til hva unger ser, de ser ofte så mangt, og ungene i barnehagene dine er intet unntak. Fra den første som kalte deg "appelsin" til hvem det nå er som definerer deg som tante, det er stor filosofi det er snakk om. Bare spør Ole Brumm.

    Og Sunniva; så kjekt at du publiserer kjerringtesten her! Det burde flere gjøre, så kan en sammenlikne resultater. Det bør kanskje presiseres at du jobber i skobutikk og har mer peil på sko enn de fleste? Jeg vil i hvert fall påstå at du har en smule mer tyngde i saken. Hva mer angår, ble jeg særlig spent på undertøyet ditt. Ville Superman ha likt det?

    ReplyDelete
  8. Jeg kjøpte meg nettopp småfrekt undertøy på hm..eller kanskje det er mer søtt, det er lyserosa faktisk. Men jeg har hofteholdere, korsetter, stay ups og truser med rysjer på rompa.Og en og annen dyrsik truse i lepopardmønster. Likevel er det nok mest varianter av bomull til vanlig.

    Ser at noe av din tekst har havnet i ett av de første sprørsmålene, lurer på hvordan jeg klarte det.

    Hva sko angår, så kan man få pene og gode sko. Men da koster de nesten alltid over fem hundre kroner.

    ReplyDelete
  9. Jeg tror nok Superman ville ha likt det.

    (Og for dem som ikke skjønner bæret, jeg refererer til den første Supermanfilmen med Christoher Reeves, hvor han prøver å imponere Lois ved å bruke supersyn og kommentere undertøyet hennes. Den originale supermanfilmen er et funn av underfundige, seksuelt betonte relikker og absurd brudd på logikk.)

    ReplyDelete
  10. dette har ingenting med saken å gjøre, men ooops:

    "Den fabelaktige Amelie fra Montematre – denne er en klassiker du selvfølgelig har sett. Mange ganger"

    ReplyDelete
  11. Jeg trodde virkelig det, men etter vitnesbyrd fra deg og Ingrid må jeg muligens redigere påstanden.

    Og vi skal se den snarest.

    ReplyDelete